厦门法网球迷讨论群

剩女们该讲究还是该将就?!

半岛之恋2020-01-13 03:56:10

青岛第一品牌婚恋栏目 最受欢迎相亲交友平台

点击题目下方蓝字关注 半岛之恋 

       这或许是很多单身男女的共同感受,少了与另一半的摩擦、争吵,少了婆媳关系,在忙碌的工作之外,可以享受那份自由、单纯和宁静,享受一个人也精彩的生活。

  我发现,身边单身的人越来越多了,见着了就催着给介绍另一半;打开电视,相亲节目很多,似乎很多人都着急找对象,尤其是在大中城市。

  据调查,30~35%的单女在“攒钱买房”,比例超过了“买衣服和美容”。说明,房子于一个女人是安全感;婚姻,于一个女人也是安全感。

  其实,单身还是不单身?本身就是一个问题。在单身的众多男女中也分主动单身和被动单身,这两者是有本质区别的。

  主动单身:一个人过,多自由

  以前几次单身潮大多是迫于客观形势的短暂行为,不同以往,第四次单身潮中的单男单女大多是主动单身。

  我认为,这些人普遍生活在大城市,且处于社会的中上层,有着稳定的经济收入,理念新,知识层次高,不少人还有留洋、涉外工作的经历,他们对目前的状态感到相对满意,不愿打破已有的状态,因此选择主动单身。

  正是由于这种心态,导致一部分人呈现出“更自我”的人格特征,他们做事情更多从自己的角度出发,为自己考虑会相对多一些。有很多单男单女会觉得结婚后自由会少很多,要承担更多的责任,现有的财产收入也会分一半出去。选择单身对他们来说更轻松、更舒服。

  所以,这些单身贵族们对生活、婚姻的质量要求比较高,单女们希望未来的老公各方面条件比自己好,能够给自己带来更好的生活。如若找不到合意的,她们不会勉强踏入婚姻殿堂。

  而另一方面,对单男来说,他们很难满足单女们的要求。一个人的生活可以经营得不错,一旦要养家、担负起一家人的生活经济重担,他们便有些吃不消了。在这些人心中,与其委屈凑合,不如快乐单身。

  被动单身:从挑人,到被人挑

  有主动单身,自然也就会有被动单身,这基本上以女性居多。几乎九成大龄女性都有“恨嫁”的情绪,都希望有一个美好的归宿,男人也希望能有一个完整的家,但正如刘若英的歌中唱的:“喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。”由于受生活方式、生活环境和观念等因素的影响,有一些单男单女们尽管在不断努力,却总不能找到自己心中的那个TA,不得已单身。

  另外,年轻时择偶标准高也是一个诱因。我认为,有些单身男女固守着一套很高的择偶标准,怎么也找不到符合的人,一晃年纪大了,择偶标准终于松动了,别人却看不上TA了。以前是“TA挑人家”,现在是“人家挑TA”。尤其是女性易遭遇此类情况。女人需要安全感,所以,女人扛过单身潮更难。

  给女人支心理招:

  1、从心理上别怕男人;有的女人觉着男人占优势,便助长了男人的优势心理;

  2、尽快知道男人和你接触的心理,不想结婚的别耽误工夫;

  3、别仅仅盯住成功男、潜力股,天上掉馅饼的事情不多;

  4、别只注重男人所谓的事业心,男人甩女人往往用干事业无暇成家为借口;

  5、多交朋友少玩一夜情。

  剩女,咬牙“将就”还是横心“讲究”?

  “你们别再逼我了!妈妈你就这么希望我走吗?”因为这句心里话,浙江嘉兴35岁剩女小菲竟被亲弟弟打断了三根肋骨!亲爱的“剩女”姐妹们,听到这则新闻,你们是会放下高标准、严要求咬牙“将就”,还是会横下心来继续“讲究”呢?

  ■因为幻想,所以“讲究

  霜霜,32岁,虽然在年龄上我是“剩女”,但在心理上,我自认还是小女孩一个!我喜欢漫画、喜欢HelloKitty、喜欢偶像剧、喜欢正太,《加油金三顺》、《达子的春天》、《败犬女王》、《李春天的春天》这样的剩女剧我看了一遍又一遍,每次都看得又哭又笑又叫,然后备受鼓舞。不管你信不信,反正我信“高富帅会迷老剩女”“大姐姐能拐走小帅弟”。

  珠儿,29岁,从初一看《一帘幽梦》起,我就坚定以后一定要嫁个像费云帆那样风度翩翩、深情款款、暖意融融的男人。我知道你们肯定觉得我在做白日梦,但我真受不了勉强,与其痛苦地跟不喜欢的人煎熬着,不如幸福地在梦里憧憬着我的“费云帆”!

  心理解读:30岁的人做着18岁的梦,能不被耽误吗?

  小孩子看动画片觉得是真实的,那是因为他们还小。你一个30多岁的人,把编剧编出来的博观众收视率的“高富帅爱上老姑娘”的桥段当成真实生活,还比照着男主角的标准去找对象,我只能说你太不成熟了。现在偏偏有很多女孩把这种幼稚当好事儿,天天活在童话里,幻想着有朝一日会碰上白马王子,搞得自己老大不小也嫁不出去,这样的女孩真需要去找心理医生做做咨询。

  ■因为优质,所以“讲究”

  小诺,33岁,我要肯降标准,早嫁了,还会耽误到现在?熬到这岁数,工作稳定、收入不菲、房子车子也买了,要是嫁个没房没车挣得还不如我多的男人,那也太对不起自己了吧!反正我就这么扛着,必须要求对方样样比我强才肯嫁。

  雪儿,31岁,从大学毕业到现在,我一直单着。这8年里,我在工作、生活中吃了多少苦、碰了多少壁、流了多少泪、度过了多少空虚无助的夜晚才练就出如今这副金刚不坏之身?要我现在找个社会经验还没我丰富、处理事情还不如我老练的男人,让我去培养他,那我也太亏了吧!

  心理解读:比“三高”还优秀的男人,会选你吗?

  你都“三高”(高学历、高收入、高年龄)了,能看上的男人,条件肯定更加优秀。可这样的优质男,可以找特优秀的职场女精英,也可以找普普通通的贤妻良母;可以找比自己小一轮的90后,也可以找比自己大几岁的大姐姐……能砸到你头上的机会还有多少呢?

  但现在很多大龄剩女就是抱着这种“我都耽误到这时候了,凭什么要委屈自己”的心态死扛着,结果越扛年纪越大,年纪越大越不好嫁。婚姻不是比赛,不是找到各方面都比自己优秀的男人你就赢了;婚姻也不是面子工程,不是找个比你更优秀的男人让你控制,你就会更有面子。

  ■因为怪癖,所以“讲究”

  大方子,29岁,前两天相了一个,比我大三岁,自己有公司,开大奔,长得也不丑,谈吐也还蛮有内涵。本来觉得他还行,但吃了饭去散步时,我发现他走路时,身体是垮的,一点儿气场没有,立马把他给“毙了”。为这个,我妈妈都气得不理我了。但是没办法,我就是个特注重细节的人,相亲对象的发型、走路姿势、说话声音等各种细节都是我“斩立决”的原因。

  心理解读:因为不爱,所以挑剔

  我觉得还是没有爱上,要是真爱上了,就不会这么挑了。你想想,这男孩的妈妈怎么不挑他啊?因为是她自己的孩子,她爱他,怎么会嫌他呢?你没爱上对方,可不就是挑吗?

  对这类爱挑剔的女孩,还是得提醒一句:别光挑人家了,要想想对方有没有也在挑你的不是。现在的青年男女都比较自我,都喜欢挑别人毛病,活生生把相亲会变成了你挑我、我挑你的“挑理会”,所以总是找不到对眼的。

  ■因为看淡,所以“将就”

  蛤蟆,29岁,我终于赶在“3”字头来临前,把自己“处理”了——他比我大四岁,年龄相配;双方家庭情况、工作情况、收入情况差不太多,可以说是门当户对。但我对他一点感觉都没有,顶多就是看着不讨厌罢了。不过到了我这把年纪,谈了几次失败的恋爱后,我也看穿了,就算碰到喜欢的又能怎样?到最后还不是变淡了、分手了。碰到他这种不能刺激我神经的,如果能过下去,就算是挣了,如果将来不合适分了,也不会痛苦。

  可儿,34岁,相到第38个时,我从了,并不是我对38号一见钟情,而是疲于再一次次去相亲,一次次问、答同样的问题。更重要的是,岁月是把杀猪刀,我这34岁的大龄剩女要是再去渴求那些爱到不能自已的爱情,恐怕真会熬到43岁也没能把自己打发掉。

  心理解读:没有爱情做基础的日子不好过。

  “将就”和“讲究”都不好,但从某种意义上说,“将就”比“讲究”更可怕!讲究的话,大不了就是耽误点时间,如果以后真碰到了,也没白等;但如果“将就”,婚后能过得幸福的真的很少。我接触过很多案例,都是大龄剩女碰到条件差不多的,虽然并不喜欢,但还是急着把自己嫁了。不就是过日子吗?她们都这么想。可真正过起日子来会发现,不相爱的婚姻很可怕——没有爱情,就很难包容对方;没有爱情,碰到风风雨雨根本就扛不过去。长此以往,这种靠一纸婚约维系的婚姻不可能幸福。

  ■因为投机,所以“将就”

  小海,28岁,我这种条件普通的女人要想找个各方面都很优秀的男人实在太难了,所以我索性把标准放低,找个各方面一般的先结了。我相信“好女人是一所学校”,我也计划婚后对他进行各种培养,希望有朝一日,他在事业上、生活上都能成为我想要的那种成功男人。

  心理解读:靠女人培养老公,太不靠谱了。

  “好女人是一所学校”这个说法确实有一定道理,但是,一个男人能不能成功,关键还得看他是不是具有奋斗的气质,他的性格怎样、机遇怎样、把握机会的能力怎样……总之,还是要看他自己的内因和机遇,靠女人培养这事儿,太不靠谱了。

  剩女该怎么办?——(讲究+将就)/2

  我觉得“讲究”和“将就”都不好,都太极端。大龄剩女在择偶时,不妨把“讲究”加上“将就”,再除以2。

  “讲究”什么呢?讲究的不是对方的物质,而应该是两个人有没有共同语言?双方的脾气、秉性是否相投?价值观是否一致?待人接物的方式方法是否相似?生活方式是否能互相适应?两个人对婚姻生活的安排,包括要不要孩子、想过什么样的日子等是否趋同?双方家庭是否能相处融洽?只有把这些事情理顺了,才稳定了婚姻的根本。

  “将就”什么呢?我觉得应该放低对对方物质条件的要求,千万别把房子、车子这些有形物质看得太重。

决定婚姻幸福的是新三观?


  三观一致这个词正在变得流行。

  在末那眼中,现实里的三观不再是抽象的世界观 ,人生观,价值观。

  而是金钱观,性爱观与关系观。我们称它为“新三观”。

  第一金钱观,即你对待金钱的基本态度

  它不会让你爱上一个人,但可能会让你放弃一个人。

  春夏秋冬换季时,你认为买几件好看的衣服鞋子的钱是不能省的,ta觉得是浪费。

  出门社交时,你认为穿名牌,去高逼格的餐厅是正常的,ta觉得是浮夸。

  孩子上学时,你认为在教育及兴趣培养,保持同龄人间竞争力的投入都是值得的,ta觉得是溺爱。

  就像刚刚大结局的《我的前半生》中老金和罗子君。

  关于钱,喜欢花钱和喜欢省钱的人最好不要在一起。因为大家都觉得自己对,很难找到平衡状态。

  第二性爱观,即对待性的态度

  性爱的作用无非两种,传宗接代跟寻求快乐。在结婚前,两个人一定要深刻地了解过并形成统一。

  然而如今年轻人对性爱的认知已经跟过去大不相同,但是保不齐在人群中会遇到像应勤那种小奇葩。

  《欢乐颂》热播时,应勤的处女情节也被大肆地议论过。

  有人说应勤这种人不可理喻,也有人说如果应勤是,那他可以要求女生也是,如果应勤非,那就没有资格要求别人。

  关于性爱观,观念上的统一很重要,合得来就一起前行,合不来也不要彼此纠缠。

  末那觉得归根结底其实就是一点,洁身自好。

  对自己也对别人负责,为你情我愿的感情负责,不玩弄也不卑微,最好。

  第三关系观,对待周边关系的态度,包括对待双方父母,对待各自朋友的基本态度

  在末那看来,两个人的结合不只是两个人,更是两个家庭的结合。

  而婆媳关系又是比较难处理的,这时男人的处事方式,会影响整个大家庭的关系。

  首先,对待双方父母一视同仁。

  再者,要做好信息传递工作。

  比如作为一个男人,如果你的老婆不是很喜欢做家务,但如果你妈妈要来家里玩。你可以提前把家整理好,并且在母亲面前大夸媳妇贤惠,这时老婆再把拿手的几个小菜一做,母亲自然对儿媳印象好。

  婆媳关系中,男人一定是那个会把惊喜放大,把矛盾扼杀的人。

  举个例子,我表妹的老公不仅会疼老婆,也是个聪明人。他经常拿出些礼物送给表妹,说是他妈让送的。

  有次不小心被表妹发现了是他的淘宝订单,表妹不但不生气还理解到他的良苦用心,从此方方面面都尽力做好,让老公在婆婆面前有话夸自己。

  有一个被很多伴侣认可的契约:

  去老婆的爸妈家吃饭,老公负责做饭刷碗,去老公的爸妈家吃饭,老婆多做家务

  其实父母心里清楚,平常小两口家里如何分工,但是看到两人这般为对方着想的举动,会更加确认两人的幸福。

  从恋爱到结婚都需要新三观一致,但相处中有很多具体问题需要配合。

  我也见过从三观一致到最后不可挽回的关系

  原因有三:肯改变,完全托付依附,不肯分享内心世界

  第一不肯改变,感情里要当下也要未来,提前思考未来可能出现的变化,及时自我调整。

  第二完全地托付依附,没有谁可以不顾一切扛着另一个人过一生,你们在一起,就像划船,两个人手里都要有船桨。

  第三不肯分享内心世界,再忙的人,饭后五分钟,睡前十分钟交流一天的感想,解答疑虑的时间还是有的,沟通实在是太重要了。

  随着时间的推移,身边环境会变,生活质量会变,新三观也不是永恒不变的,而我们要的不仅是当下的三观一致,而是保持永久的一致下去。

  毕竟, 相恋容易因为五官,相处不易因为三观。

      亲们 想要早日找到适合自己另一半就抓紧时间来半岛之恋吧~~~

“微信推荐”男孩女孩看过来

小红娘会定期为大家推荐优秀男士/女士

如果你想更好的展示自己,让更多的男士/女士认识你,如果你想早日结束单身,和心爱的另一半牵手步入婚姻的殿堂,那么就快快联系小红娘吧(微信号:15666222626),小红娘会在第一时间将你推荐给大家,关注小红娘,惊喜多多多